ppl.kz

Алима, у вас посттравматическое стрессовое расстройство, вызванное утратой близкого вам человека. Это нормально, что когда умирает кто-то, кто для нас был очень дорог, мы оказываемся психологически поверженными. Этот нормальный и естественный процесс горя длится, обычно, около года, так что вам нужно запастись терпением. Все, что вам сейчас нужно - это выплакать свое горе и позже освободиться для жизни без покойного. Как правило, в этот период психолог мало чем может помочь, кроме как дать вам возможность выговориться и выплакаться. Если у вас есть близкая подруга или друг, можно выговариваться и им. Самое главное, не держите все это в себе, так как если ваше острое стрессовое расстройство не пройдет через год, помощь специалистов будет вам просто необходимо, так как ваше естественное состояние горя перейдет уже в неестественное, что в конечном счете приведет к депрессии или нервному истощению. И пожалуйста, старайтесь это как-то обсуждать с сыном, говорить ему о том, что вы чувствуете, и как вам, несмотря на эту боль, дорог сын. Объясните ему то, что я сказала, что постепенно ваше состояние улучшится и вы с этим справитесь, что вам просто надо время. Попробуйте обсудить с ним какие-то планы на будущее, что-то совместное и позитивное. Ведь сейчас он видит как вы страдаете и ему тяжело вдвойне, он переживает за папу и за вас. Ему важно знать как будет все складываться дальше и что его ждет. Эффективным в вашем случае может быть медикаментозное лечение, здесь лучше обратиться к неврологу. Если же все таки говорить про психотерапию, то здесь был бы эффективен краткосрочный проблемно-ориентированный метод консультирования.

Здесь нужно понять насколько то, что вы говорите, действительно является фобией. Слова фобия, депрессия очень глубоко проникли в повседневный обиход, однако не всегда, когда человек говорит, что у него фобия, после диагностики у него подтверждается именно это заболевание. Многим из нас свойственны различные иррациональные страхи, но при фобических расстройствах страхи интенсивны и очень часто сильно затрудняют обыденную деятельность. Когда вам кто-то позвонит, могли бы вы максимально подробно описать ваше состояние на момент, когда вы слышите телефонный звонок. Меня интересуют 1) ваши чувства 2) ваши мысли при этом – любые, которые находятся у вас в голове в тот момент, когда позвонил телефон, и вы испытали какие-то (вы их опишите) эмоции. Я бы посоветовала вам сходить к специалисту, чтобы он смог поставить точный диагноз и помог вам, под наблюдением, «войти» в травмирующую вас ситуацию (звонок по телефону) и найти адаптивные модели реагирования на звонок. Также эффективным бы здесь был метод систематической десенсибилизации, тоже, естественно, со специалистом. В любом случае, ясно, что ваш страх связан с предыдущим травмирующим событием прошлого. Так как есть причина страха (смерть близких) + есть опыт положительной реакции на звонок (ведь до трагических событий вы не боялись звонков и нормально на них реагировали, так?), то прогноз избавления от этого страха очень велик, нужно только время, так как травмирующее событие было сильным. Также можно работать с положительным подкреплением, то есть надо просить своих друзей сообщать вам как можно больше хороших и добрых новостей вам по телефону. Но я бы все таки посоветовала сходить к специалисту.

Евгения, я бы посоветовала вам сейчас отделить мысли от чувств. Попробуйте сделать следующее: напишите вначале, все, что вы думаете по поводу этой ситуации, потом, все, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, и в заключении, что вы готовы (хотите) сделать, чтобы это изменить. Надеюсь, это внесет какую-то ясность и у вас выстроится более ясная картина происходящего и ,главное, ваше отношение к этому происходящему. Потому что сейчас очень много обиды, все очень сумбурно, на эмоциях и не совсем конструктивно. В идеале, чтобы все это решить, я бы посоветовала вам походить к семейному терапевту, а если ваш мужу важны отношения, то предложить это ему и пойти к семейному терапевту вместе. Будет ли это примирение и налаживание семейного быта или терапия развода и помощь этот развод пережить, решать вам, думаю, возможен любой вариант развития событий.

Назгуль, Понимаю финансовая зависимость это очень непросто, однако я все-таки советую вам поговорить с братом и сказать ему, все, что у вас на душе, только без упреков и обид, а просто поделиться своими чувствами. Также можно и дочери, когда она вас "ругает" сказать, что вы просто боитесь, так как думаете, что вас не поймут. Вообще, умение честно говорить о своих чувствах, это часто очень полезно. Только при этом не надо никакого упрекать, когда вы будете этого говорить, вся речь должна идти только от первого лица, в виде "я сообщений" (можете почитать об этом в интернете). 

Хороший совет по поводу бесплатного психологического центра, если есть такое в вашем городе, обязательно попробуйте. а что касается Свияша, то я в силу того, что у меня классическое академическое психологическое и терапевтическое образование, отношусь к нему несколько скептически, однако решать вам. 

я описалась, я имела ввиду, что депрессии у вас скорее всего нет...что-то с сайтом, пишу это фразу уже несколько раз, а в окне при отправлении пустое сообщение, извините

Чувство вины - деструктивное, вредное чувство, от которого нужно освобождаться, потому что в нем нет энергии, направленной на изменение и улучшение собственной жизни. Чувство вины отбирает у вас все силы и не дает возможности в полной мере радоваться жизни и получать от нее удовольствие. Да, в определенной степени чувство вины – это нормальный защитный механизм, свойственный любому возрасту, но в определенных пропорциях. Здесь важно понять, что это чувство дает вам, помимо того, что, как вы сказали, это вам мешает? А что бы хотели, если предположить, что этого чувства у вас не будет? Что тогда станет возможным? Вы упомянули, что развелись, в связи с этим у меня есть к вам несколько вопросов. Почему понадобились такие кардинальные меры после развода (переезд, смена работы)? Ваш бывший муж общается с детьми? Что послужило причиной развода? Испытывали ли вы чувство вины с мужем когда были в браке? В первую очередь постарайтесь прекратить думать, что вы кому-то что-то должны и обязаны, вы никому и ничего не должны. Также нужно учиться говорить, что вы чувствуете, не замыкаться в себе и не молчать, пока вы не станете говорить о том, что твориться у вас в душе, другие не догадаются об этом. Есть ли у вас возможность справляться с ситуацией своими силами? Почему вам помогает брат, а не бывший муж, вед это его дети и он должен платить алименты и участвовать в воспитании и обеспечении детей? Уверенность, что ситуация находится в поле вашей ответственности и то, что вы принимаете решения, вы с ней справляетесь, также уменьшит ваше чувство вины. И я всегда советую обратиться к специалисту за очной консультацией по месту проживания, у него будет возможность задать вам все необходимые вопросы, выслушать вас и составить правильную картину ситуации. Все это поможет вам получить необходимую помощь и рекомендации.

Жанна,

С проблемой нужно разбираться тогда, когда она возникла, да, конечно, 12 лет, это несколько тяжелее, чем в 1 год, но тем не менее у Вас такая ситуация, какая она есть и решать ее нужно. Поправить отношения можно, но от Вас потребуется терпение. По одному короткому письму сложно понять что и как, согласна с коллегой, хотелось бы понять, как развивались ваши отношения с сыном до 12 лет? Почему он молчит? Нет ли у него каких-то конфликтов в школе или с другими членами семьи? Почему он вас не слушает? Как вы вообще строите ваше с ним общение? Какие у вас в принципе отношения с сыном? Все зависит от причины непослушания вашего ребенка. Часто за причиной упорства ребенка кроются негативные переживания или недопонимание. Это может быть как и проблема самого ребенка (в школе, может быть с друзьями, с учителями или что-то еще), так и трудности в ваших взаимоотношениях с ним. Дисциплину же вы сможете ввести только после устранения негативных переживаний и установления добрых отношений. Чтобы лучше в этом разобраться, желательно прийти на консультацию с психологом и вам и сыну, но начать лучше с вас.